聽說合租的兄弟把女友帶回來了，我特意化了很濃的妝，翹起蘭花指，扭動著屁股從屋里走出來，看到他們兩個，故意對室友翻了個白眼，帶著嬌嗔的語氣，哼了一聲后瀟灑地離開了！

現在聽說那女的當場就分手了，室友提著刀到處找我，怎么辦？

今天，我和女同事打賭，結果她輸了，于是她請我去餐廳吃飯。在餐廳里，我看到有一個女人正在喂奶。女同事瞧見我正盯著那女人看，便大聲叫嚷道：姐姐，這個家伙可是個流氓，他都偷偷看你半天啦！剎那間哄女生開心的笑話，整個餐廳的人都朝著我瞪眼瞧。隨即，我拉著她趕忙跑出了餐廳，女同事還小聲嘟囔著說：省錢咯！

精神病院院長在臺上放置了一名野兔，首次來到的病人前往：“駕！駕！”緊隨其后的病人宣稱：“乘駕，趕緊去追逐它！”院長瞅見第三位病人在那兒持續撫摸那只野兔，欣然地點明了腦袋。未料到那個病人卻闡述道：“小樣，暫且讓你們三百米，等我擦拭完車輛再作打算。”。

4美女白白坐我車一年多，最后實在不好意思了，就嫁給我了

朋友平時上下班的時候會開專車，額外賺點油錢。

那次下班途中，搭載了一位美女，朋友瞬間就心動了，對美女講：美女呀，當下我們存在新活動喲，能夠掃描一下我手機上面的這個二維碼添加好友，并且發送一句“我喜歡你”，便可以獲取一次免單資格呢。

他倆舉辦婚禮之時，朋友進行介紹講道：這家伙白白乘坐我的車達一年多，最終實在是覺得不好意思了，于是就嫁給我了 。

一位來自中國的搞笑游客，在北京故宮迷失路途，他手里持著一張顛倒過來的地圖，滿臉自信地引領他的朋友們，穿梭過那數不清的宮殿以及庭院，最終，他們發覺自己又回到了起始的地點，朋友們皆是哭笑不得，這位游客輕輕撓撓頭，帶著尷尬的笑容說道：“看樣子我們參觀了故宮的‘環形路線’。”。

我有一位堪稱女神級別的閨蜜，她身高達到了172 ，她和一個男生從高中時期起就是好朋友，那個男生目測身高不超過160。有一次，這兩人一起去逛街，此男生帶著些害羞的神情詢問：“你怕不怕別人把我們當成情侶啊？”閨蜜看向斜下方站著的他說道：“我倒是不擔心別人把我們當成情侶，我只是害怕別人把你當成我兒子……”。

7我有一個同學，雙碩士學位，心思縝密。

前不久他去世界五百強企業面試， 競爭極其激烈，他慘遭淘汰。

面試完畢臨走之前，他撿起來了地上的碎紙屑。

這一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。

第二天哄女生開心的笑話，他便拿到了錄取通知書，進而化作了該企業之中的一名正式清潔工，其月薪接近 2500 。

老媽叫我幫她在網上購買一套刀具，我講：我當下沒錢了，等過幾天發了工資再給你買！沒過多久，老總【頭像是他自己】要我把今日的貨款轉給他，我正要轉賬時，小侄在旁邊猛地大喊：奶奶，我姑姑有好多錢呀，怪不得不給你買東西，原來她在外面養了一個老頭兒！

9我是男的，房子跟別人合租的，剛才洗完澡發現忘了拿毛巾，

心里盤算著，反正我的房間就在洗手間的旁邊，而且家里又沒有其他人，所以干脆直接去把它拿過來好了，。

結果就在我飛速的打開了房門，還沒進去的時候，

對門的美女猛的拉開了門，淚奔淚奔，

妹妹你在家咋個都沒動靜呢！

10兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分。”

爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！”

第二天兒子回來了：“對不起，哥！”

11最近辭職了，換工作去面試。

看起來挺年輕的人事小姑娘上來就問我：“你屬什么的？”

我說：“屬猴。”

小姑娘：“我們領導屬雞，犯克，不用！”

我：“……”